Por momentos arriba, por momentos abajo..
En lo más alto gracias a "objetos" y no personas. En lo más bajo gracias a una persona.. a decir verdad unas cuantas. No exactamente la misma situación que ayer, pero es el mismo sentimiento que te va oprimiendo cada vez más, te haces chiquitx. La duda, la nostalgia, la bronca, el miedo a dejar atras lo que por un tiempo fuiste y volver a ser, lo mismo de siempre, el miedo a lo nuevo o mejor dicho.. lo viejo con distinto sabor, sabor dulce de una miseria que solo uno conoce. Partes de nuestra miseria, se va.. lejos con otro cuerpo, otro corazón.
Problemas, que no se sabe si son comunes, si son reales, pero vos los vivis a flor de piel, como si en cada segundo te lo estuvieras recordando, si no lo soltas, si no descargas, al menos en una computadora.. ¿Cómo seguís viviendo? ¿Cómo seguís mirando hacia adelante y seguir viendo las mismas caras que alguna vez te hicieron feliz y hoy miran a otra dirección, dandote la espalda.. cómo se hace?
El no saber lo que pasó, el no tener el suficiente valor para enfrentarme a las cosas que realmente me asustan, el saber que a la vista de los demas soy una persona fuerte, que no necesito que nadie me cuide, que no lloro, que a pesar de todo lo que pasó sigo en pie. Por dentro estoy retorciendome del dolor, tirada, rendida, pidiendo ayuda a gente que no sé si puede ayudarme. Buscando una cura mas grande de la que se consigue en este tiempo. Buscando a alguien que no sé cuando llegará. No sé si llegará..
El vicio, que pensas que podes controlarlo, pero en realidad te controla a vos. Te ata a él y no te deja escapar. ¿Estaré pidiendo ayuda?
Familia cada vez menos, una vez que empezaste a construirla, la vida te la quita, la familia que tenías rota, descompuesta, nueva versión. No quiero esa familia, ya no quiero nada, quiero pensar y pensar, quiero estar sola, quiero vivir en paz, no quiero sus voces, sus miradas, sus preguntas, los celos matan.. Me encantaría poder mostrarselo, a todo el mundo esto! A nadie le importa, miran todos a otro lado, en el fondo, soy la nenita saltando de lado a lado tratando de llamar la atención, haciendome la enferma para que me cuiden, es que nunca lo hicieron, no fui el centro de nadie, no fui la enferma de nadie, nunca jugue a ser la muñequita de nadie, nunca jugue a ser tierna, nunca jugue a que necesitaba que me cuiden, que me digan que no. Y ahora quiero jugar! Quiero jugar a ser la nena de alguien, la muñeca, la enferma, la caprichosa, jugar a que me digan que no, y me protejan. Ya es tarde un Game Over en la frente. Quizás el tiempo me diga que hoy necesitaba jugar a otra cosa, pero no lo sé ver.
