Casi Sin Querer

Casi sin querer nací, casi sin querer crecí.
Casi sin querer te conocí..
Me gustó tu risa fresca, niño grandulón y tu manera de mirar.
Fue dificil respirar, empecé a temblar.. Y casi sin querer te besé.
Casi sin querer me rio.
Casi sin querer te extraño.
Casi sin querer me enamoré.
De este oso cariñoso(?, niño grandulón que sin querer tambien me amó.
Y me llena de caricias sin la obligación de prometerme eterno amor.
Casi sin querer se olvida.
Casi sin querer se pierde.
Casi sin querer se va el amor.
Por eso te estoy queriendo casi sin querer.
Jurarte eterno amor, no sé.
Tal vez algún día nos sorprenda la vejez muy juntos, casi sin querer.


Feliz cumple, tenes el honor de que te lo diga por segunda vez en tu vida ;D
Te quiero demasiado menzo <3

Los detalles.. importan.
No sé dios, me voy a volver loca.
Tengo un NO SÉ clavado en el medio del cerebro.

Dulce como el vino,
salada como el mar,
princesa y vagabunda,
garganta profunda,




salvame de esta soledad ~

No sé o.o

No sé que escribir.. Porque estoy pensando muchas cosas, pero no sé si vale la pena plasmarlas en una pantalla.. Porque no sé que es lo que quiero leer cuando pasen unos días.
Realmente me gustaría poder decir todo lo que quiero, pero no sé qué consecuencias va a traer mi accionar. Trato de pensar con la cabbeza, no con lo que siento.. Trato de mentalizarme o convencerme de muchas cosas.. Sé que me estoy metiendo donde ya no debería meterme, sé que no debería, que lo más probable es que nada bueno salga de esto.. Pero por otro lado no quiero, no quiero ni puedo, imaginarme un mundo en donde ya no haya contacto alguno (con vos), siento que mi lugar es con vos, que tengo unas inmensas ganas de abrazarte y que me des de esos besos que te vuelan la cabeza y te dicen "Mas claro echale agua" y así re loco..

Y sólo a veces..

..con mucho miedo.

Pensando

No quiero estar más asi como estoy, pensaba ayer, no?
En que no sé nada, solo una cosa..
No sé que es lo que quiero, no sé que es lo que me importa, no sé nada..
Solo que te quiero, a vos.
Pasa que.. pensaba ayer, en que este mes, estas semanas.. Fueron un desastre tras otro, un moco tras otro, capaz, los mocos, son para mí sola porque a nadie más le afecta.. Pero ultimamente no sabía que queria de mi vida, no sabia quien queria ser, ni que carajo soy.. Jugué a ser muchas cosas en muy poco tiempo, en demasiado poco.. Jugué a darme vuelta la cabeza, un giro de 180 y descubrí que se puede pasar bien el rato de demasiadas maneras, pero también te podes sentir vacío de muchas maneras.. Muchos papeles, roles, que no quiero volver a cumplir, quiero salir de todo esto, porque sé que si no paro ahora que puedo, no voy a parar nunca más.
Si me pongo a pensar.. en lo que te debo, por haberme salvado, aquella vez, no te lo podría devolver nunca el favor.. Si me pongo a pensar en cómo estaría hoy de no haberte conocido, no te encontrarías con la mitad de persona que hoy soy. No hace falta decir como me encontrarían, supongo que entendes.

Gracias

Aunque no quiera aceptarlo, me parece que sucede, estoy a punto de decirlo, la palabra me enmudece..
No hay necesidad, la estancia suena bien..










La tarde nos tocó, ya no fuimos los mismos ~

Eso mismo

Por ratos me siento la persona mas segura pero inconcientemente se que tengo un poco de miedo, si no no hubiera soñado eso el otro día >_>.. pero nu sé, siempre fui de tirarme de cabeza a una pileta sabiendo que no había agua.. Y no sé como podrá salir esta vez, estoy preparada para lo peor, para lo mejor también, pero tengo como miedo de poco a poco ir olvidándome de estar preparada para lo peor y cada vez pensar que me acerco más a lo "mejor", tengo miedo de olvidarme de ser fría como intenté serlo nuevamente hasta unos días, miedo a ilusionarme para despues decepcionarme.. La verdad es que no creo, que vos (por ahora) cambies de opinion tan rapido asi como antes u u, no creo ni ahi en que vayas a estar con otra flaca, no te quiero exigir nada, quiero que las cosas te salgan porque de verdad las sentis, pero si me queres por favor demostramelo, porque te creo, veo tus ojos y te creo, pero a veces tengo miedo..
No quiero dejarte, no quiero que me dejes ir de vuelta, no quiero que me dejes sola en toda la garcha en la que me metí, y si estoy esperando algo de vos, es que me vuelvas a sacar, que me hagas tan feliz como el jueves pasado, fue hermoso, tus mensajes de ese día, no se comparan con otros.. Que se yo, fue muy sincero, te sentí muy sincero..
Esta vez no suena como las otras, se siente distinto, que las cosas caminen y que pase lo que queremos que pase.

Si hay una primera vez, hay una segunda?







Salvame de vuelta

Ya no se que hacer conmigo ~

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toqué en el piano "Para Elisa"
ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa

ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia, ya hice drama
fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno
y tuve mala fama

ya fui ético y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático
ya fui abúlico y fui metódico, ya fui púdico fui caótico

ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé
de nafta a gasoil
ya leí a Breton y a Molière, ya dormí en colchón
y en sommier

ya me cambié el pelo de color, ya estuve
en contra y estuve a favor
lo que me daba placer ahora me da dolor,
ya estuve al otro lado del mostrador

y oigo una voz que dice sin razón,
vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual,
ya no sé que hacer conmigo

ya me ahogué en un vaso de agua, ya planté café en Nicaragua
ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa

ya creí en los marcianos, ya fui ovo-lacto vegetariano, sano
fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos

hice un curso de mitología pero de mí los dioses se reían
orfebrería la salvé raspando, y ritmología aquí la estoy aplicando

ya probé, ya fumé, ya tomé,
ya dejé, ya firmé,
ya viajé, ya pegué, ya sufrí,
ya eludí, ya huí, ya asumí,
ya me fui, ya volví, ya fingí,
ya mentí

y entre tantas falsedades, muchas de mis mentiras ya son verdades
hice facil las adversidades, y me compliqué en las nimiedades

y oigo una voz que dice con razón
vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo

ya me hice un lifting, me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling
me tatué al Ché en una nalga, arriba de mami para que no se salga

ya me reí y me importó un bledo, de cosas y gente
que ahora me dan miedo
ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo

ya fui al psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo
ya fui alcohólico y fui lambeta, ya fui anónimo y ya hice dieta

ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo
y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y
que armé relajo

y oigo una voz que dice sin razón
vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo

;D

rompes con todos los esquemas habidos y por haber












y me gusta.

Viste cuando.. pensas algo, te queres convencer de eso, y despues una ola te hace FIUMMMM y te manda todo al carajo de vuelta y te trae caracolitos re locos que te gustan y te vuelven re loca <3
Y entonces fiumm apareces vos de vuelta, para darme vuelta como una media, de aca para alla, haciendome poner una vez más esa cara de feliz cumpleaños que solo vos sabes ponerme realmente me encantas, me gustas y te quiero demasiado, pero son de esos te quiero super especiales, espaciales, porque te llevan a donde nunca pensaste ir, vos me llevas a un lugar alejado de todo, me sacas de la cabeza todos los mambos que pueda llegar a tener. Se que todos me van a tirar todo esto en contra, y que quizas no debería entregarme tanto, se que no tendrí, que está mal, pero con vos siempre se puede decir "una vez más", confío plenamente en vos Cri, no quiero un plan B. Te quiero a vos, gracias por esta tarde totalmente inesperada y espontánea, de esas que solo nosotros sabemos crear. Gracias por serme sincero, por dejarme serte sincera. Sos mucho para mi flaco, siempre lo fuiste.

Metas

Nunca me propuse algo en la vida, nunca tuve un sueño..
Hoy hablando asi por la vida me di cuenta de que el año que viene se me acaba la joda, quiero cumplir estas pequeñas metas antes de mayo del año que viene:
Terminar el colegio =P
Tener amonestaciones
Desmayarme una vez más
Jugar al ring raje una vez más
Ir a hacer pelotudeces por todos lados

Salir para otros lados

Hacerme algo en la cara/cuerpo con relación a perforaciones

Ir a la Plop
Ver a Massacre por lo menos 2 veces

Seguir escribiendo por aca

Irme lejos

Cursar sociología
Escabiar en el colegio
Tener una camara
Cantar en publico
Comer un chori en la costanera
Tirar bombuchas en el colegio
Ir al río
Tocarle el culo a Iti

Llegar a lvl 20 al audition xD

Todo sigue igual.. que ayer

El miércoles 11 me cayó la ficha de un montón de cosas, eso fue re feo... Al toque necesite contárselo a Lu, me fui temprano de casa, papá estaba limpiando, y estaba re sacado entonces me fui a donde pude y termine en lo de Titi. Después fuimos a buscar a Lu y cuando me quede con Lu sola, le conté, tarde mucho en decirle lo que me pasaba, tenia las palabras, pero no sabia decirlas, me costaba muchísimo.
Al fin le había contado a alguien lo que una vez conté y nadie me creyó, de ahí en más, cuando termine de reconocer lo que me paso, las cosas en casa empeoraron. [Llegue a casa, lo único que hice fue comer y acostarme, y siempre que estoy en casa, ahora es así, no tengo ganas de tener una conversación con ellos. ¿Cómo confiar en unas personas así?]

El jueves 12 no hice nada, lo habitual, llegar del colegio e irme a la cama.

El viernes 13, mi cumplemes =P, la mañana fue bastante fea, no podía hacer otra cosa mas que irme al baño y llorar y llorar. La tarde y la noche la pase en lo de Anto, le había dicho que tenia que decirle algo muy importante, al principio pensó que había pasado algo con Side pero después le cayó la ficha y lo sacó casi sola. Hablamos mucho sobre el tema, pero después hicimos como si nada.

El sábado 14, a la tarde antes de volverme Anto me acompaño un par de cuadras. Me había pintado el bajón, le mandé un par de mensajes… Pero él también estaba medio colgado, así que deje de molestarlo… Escuchando música, chocándome con la gente de Liniers, nunca pude dejar de pensar en él y de las pocas ganas que tenía de volver a casa [¿Por qué tenía que volver?]
No hice nada.

El domingo 15, no tenia ganas de festejar el día del padre, el motivo se sabe. Fue bastante feo… no me gustó haber estado ahí en Adrogué.

Con la misma que digo mamá, puedo anular tú autoestima.

Novias, amigas, mejores amigas, bautismo y confirmacióm, Thelma y Louis, Reina de las mil braguetas y Cenicienta de burdel, Anto, Antorranta, Anti, Toni, Antonella, Tontonella
TANTAS anecdotas, si contara todas no me darian los caracteres del blog chotingui este, flaca, sos drupi, estas SIEMPRE siempre escuchando, flasheando, no nos vemos hace 8 meses, y? Seguimos con la escencia de siempre..
Llamame polleruda y pelotuda, llamame colgada, y me doy vuelta, porque es la verdad. Y sabes que es lo mejor? Que aun asi me entendiste y me entendes, no hace falta vernos para saber que estamos, siempre juntas, contra viento y marea, como si nos conocieramos de toda la vida, aunque hace poquitos años que realmente nos conocemos.. Sos algo inexplicable en mi vida, siempre que pasa algo, sos la primera en saberlo, la que tiene las palabras justas, los abrazos en el momento que los necesito, los llamados en todo momento importante de nuestras vidas, con vos tuve muchas primeras veces.. Y no me olvido de ninguna, conocer a una persona asi no se da tantas veces en la vida, y ese es uno de los pocos regalos asi que me dio la vida que me toca, la vida que elijo y que construyo dia a dia, y nunca dejaste de estar en ella. No me puedo imaginar mi carpeta sin tus cartitas, no puedo imaginarme sin tu tipicas caritas del msn, sin tus tortas, sin todos tus abrazos, locuras, disfraces.. No podría porque vos fuiste un año entero de locuras una tras otra, nos enderezamos de la putez, nos descarriamos con los humos, nos enderezamos, y seguiremos descarriandonos y enderezandonos, ayudandonos siempre, una a la otra, gracias por existir flaquita, no sos de fierro, sos de oro. Gracias por conocerme como si me hubieras parido.
Te amo muchi, tu Chuchis <3 (L)

Cosas re locas

Buscando en donde sea, buscando que me salven por segunda vez, que me saquen de lo malo en que me volvi a meter, y como explicarlo me saca y me devuelve.. Tal vez tendría que empezar a buscar la salvación en mi misma, eso se llama, fuerza de voluntad.
Por otro lado, contartelo, no se si hice bien, si hice mal, supongo que fue lo que me salió en el momento, no importa el estado en que hayamos estado en ese momento sino que, me senti muy cuidada, cuando me abrazaste, capaz para vos no sea nada, sea un polvo, una flaca más que tenes ahi para salir.. Para mi, sos importante.. Porque sin saberlo me estas ayudando.

Gracias ~

Lu

Pasaba por ahí, es una esquina que nunca voy a olvidar, y nunca te voy a olvidar.. Cualquiera podría llegar a la errada conclusión de que fue algo hermoso. ¡Ojalá fuera eso! Ojalá fuera uno de esos buenos recuerdos, es que, los buenos recuerdos se van con el tiempo, los malos marcan como cicatrices, al final de la vida ya no hay lugar en tu cuerpo que no tenga una cicatriz, y habrá alguna que otra que siga sin cicatrizar del todo..
Es una metafora bien conocida, la herida sin cicatrizar..
Los recuerdos que te buscan, no los buscas simplemente estabas mirando por la ventana de un auto, pienso en vos, pienso en esa tarde/noche, pienso en que fue la primera vez que dije algo tan verdadero, tan doloroso en voz alta.. Despues de esa vez no hubo otra igual, supiste entenderme como nadie, supiste abrazarme cuando lo debias, supiste hablarme en el momento exacto. Te agradezco eternamente, por escuchar.. ¡Cuánto te debo por solamente escucharme! Tengo ganas de abrazarte y llorar, decirte cuanto te amo, cuantas cosas fueron las que sentí por vos, años que te conozco, parece la vida entera.. En mi vida pensé, que me iban a pasar tantas cosas al lado tuyo, crecí, inmaduré en cierta forma, volví a crecer y estuviste ahí conmigo todo el tiempo, nunca hablamos, nunca nos vemos, pero siempre estamos de cierta manera juntos y siento que realmente sos esa parte que me completa, ese pedazo de conciencia que me falta, el hermano (alguna vez incestuoso) que me falta, el familiar que por mas que no lo parezca yo siento que me protege todo el tiempo..
No tengo palabras más que estas.. Gracias Lu, te amo.

Histérica

Qué loco, qué loco. Yo misma me creo un juego, él nada, sigue igual, desinteresado. Pero mi cabeza que no puede no pensar boludeces, no, no puede.. Piensa que es todo un juego muy loco muy copado, un "quien la tiene mas grande", el otro jugador no sabe que juega, si lo supiera perderia la gracia, la paranoia!
Vos pensas que el otro piensa qué.. El otro no piensa, al otro no le importa, pero vos pensas que si, que está igual que vos, esperando para atacar, esperando que hables, claro.. porque el otro no te va a hablar! Y vos pensas exactamente lo mismo que pensas que piensa el otro, el orgullo y la fuerza de voluntad son imprescindibles, te moris de ganas, pero no, porque sabes que si lo haces no hay vuelta atras. Y lo sabes..
Muajajaj

Hola, que tal?

Un empujoncito a la suerte. Hoy está, mañana quién sabe..
Que loco todo, los recuerdos importantes, los únicos.. es que en cantidad no resulta, más bien en "calidad" por así decirlo.. Cosas que sabes que son inevitables a lo largo del tiempo, sabes que va a pasar, no sabes cuándo ni cómo.. pero sabes. Y cuando pasa queres gritarlo "Yo sabía!".. Porque no hay nada mejor que saber que va a pasar pero no esperarlo.
Es un simple juego muy entretenido, a veces le pones pausa y otras veces no podes dejar de jugarlo. Un "pan para hoy hambre para mañana", un "seguí participando" en el cual cuándo la suerte se digna, por fin a estar de tu lado, te dan una suerte de premio chorongo, no es el grande, no es el mejor, pero siempre es mejor que el típico "seguí participando".

Sabés a dónde van las palabras que no se dijeron? a dónde va lo que querés hacer y no hacés? a dónde va lo que querés decir y no decís? a dónde va lo que no te permitís sentir?
Nos gustaría que lo que no decímos caiga en el olvido, pero lo que no decímos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. Lo que no decímos se transforma en insomnio, en dolor de garganta. Lo que no decímos se transforma en nostalgia, en destiempo. Lo que no decímos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente. Las palabras q no decímos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración. Lo que no decimos no muere, nos mata. Lo que no decímos se transforma en trauma, en veneno que mata el alma. Lo que no decís te encierra en el pasado. Lo que no decimos se transforma en herida abierta.

Chau

Lo nuestro fue empinado y borrascoso. Cuando comenzamos a escalar no creía que pudiédesemos llegar a la cima, pero aquí estamos; tengo una mochila cargada de adoquines que fracturan mi espalda. Entonces, tomé coraje y me tiré, desde la cumbre del Everest, con el único paracaídas que había. Aterrice bien.

Luca

"Ahora no escucho casi nada. Todo ese pop electrónico con máquinas no me dice nada. Me gustó Paul Simon, que tiene talento. Como John Lennon que desde She Loves You hasta la ultima canción es buena. Ahora los aparatos electrónicos hacen que cualquier boludo venga y haga un tema. Pero músicos de verdad... Por ejemplo, si vos sentas acá a Gustavo Cerati y al de Virus, Federico Moura... Les das una guitarra y les decis `bueno, pelate un blues, pelá algo que me llene...`. Y no sale nada. Te estoy hablando de gente importante... o si agarras a ese... Daniel Melero, y le decís que toque cualquier cosa, una canzoneta italiana aunque sea, no importa mientras la toque bien... y no sale nada."

"`After Chabón` me gusta mas que los otros discos anteriores porque no hay ningún hit obvio. Fué muy sincero. A mi no me importo seguir siendo famoso. Yo dije: mira, nosotros somos buenos. Nos hicimos nuestro público antes de que saliera el primer disco. La onda es la misma, no cambio. Entonces, ¿por qué hacer una `Rubia Tarada` a propósito y ponerle `La morocha Boluda` así la compran todos los Rubios? Hacemos lo que nos sale, y no sale bien."

Un grande

So you got to let me know SHOULD I STAR OR SHOULD I GO?

El disco ya estaba rayado y en mi cabeza sonaba un constante "Should I stay or go now?" una canción bastante simpática y el titulo lo dice todo. Perfecto para una situación como la que vivía.. Perdón? Dije "vivía" y no "vivo"?
Felicitaciones!
Gracias, gracias Aptra ;___;.
Gracias a los sospechosos de siempre, mamá, papá y algun que otro sospechoso rondando por ahí..

Esto es coger y nada más ·

no deeeejes sola
a tu señoraaa
porque le cabe la cachiporraaa
porque le cabe la cachiporraaa

Y suena el MAC CACOO
EL QUE NO HACE PALMAS
NO AGUANTA LOS TRAPOOOS (8

Esperar

Qué? Ni en pedo!
A verga.. Recordando a mi otro yo, frío, egoísta, egocentríco por exelencia:

No esperes nada de nadie
Si esperas que una persona haga algo, y lo hace, vas a decir por dentro "Y bueno.. era hora".
Si esperas que una persona haga algo, y no lo hace, sufris una especie de "Desilusión".
Si no esperas que esa persona haga ese algo, y no lo hace, no sufris, no más desilusión.
Si no esperas que esa persona haga ese algo, y de pedo, casulidad o destino, los planetas de alinean y SI lo hace.. Es una "Felicidad sorpresiva", nada más lindo.

Descarga

Por momentos arriba, por momentos abajo..
En lo más alto gracias a "objetos" y no personas. En lo más bajo gracias a una persona.. a decir verdad unas cuantas. No exactamente la misma situación que ayer, pero es el mismo sentimiento que te va oprimiendo cada vez más, te haces chiquitx. La duda, la nostalgia, la bronca, el miedo a dejar atras lo que por un tiempo fuiste y volver a ser, lo mismo de siempre, el miedo a lo nuevo o mejor dicho.. lo viejo con distinto sabor, sabor dulce de una miseria que solo uno conoce. Partes de nuestra miseria, se va.. lejos con otro cuerpo, otro corazón.
Problemas, que no se sabe si son comunes, si son reales, pero vos los vivis a flor de piel, como si en cada segundo te lo estuvieras recordando, si no lo soltas, si no descargas, al menos en una computadora.. ¿Cómo seguís viviendo? ¿Cómo seguís mirando hacia adelante y seguir viendo las mismas caras que alguna vez te hicieron feliz y hoy miran a otra dirección, dandote la espalda.. cómo se hace?
El no saber lo que pasó, el no tener el suficiente valor para enfrentarme a las cosas que realmente me asustan, el saber que a la vista de los demas soy una persona fuerte, que no necesito que nadie me cuide, que no lloro, que a pesar de todo lo que pasó sigo en pie. Por dentro estoy retorciendome del dolor, tirada, rendida, pidiendo ayuda a gente que no sé si puede ayudarme. Buscando una cura mas grande de la que se consigue en este tiempo. Buscando a alguien que no sé cuando llegará. No sé si llegará..
El vicio, que pensas que podes controlarlo, pero en realidad te controla a vos. Te ata a él y no te deja escapar. ¿Estaré pidiendo ayuda?
Familia cada vez menos, una vez que empezaste a construirla, la vida te la quita, la familia que tenías rota, descompuesta, nueva versión. No quiero esa familia, ya no quiero nada, quiero pensar y pensar, quiero estar sola, quiero vivir en paz, no quiero sus voces, sus miradas, sus preguntas, los celos matan.. Me encantaría poder mostrarselo, a todo el mundo esto! A nadie le importa, miran todos a otro lado, en el fondo, soy la nenita saltando de lado a lado tratando de llamar la atención, haciendome la enferma para que me cuiden, es que nunca lo hicieron, no fui el centro de nadie, no fui la enferma de nadie, nunca jugue a ser la muñequita de nadie, nunca jugue a ser tierna, nunca jugue a que necesitaba que me cuiden, que me digan que no. Y ahora quiero jugar! Quiero jugar a ser la nena de alguien, la muñeca, la enferma, la caprichosa, jugar a que me digan que no, y me protejan. Ya es tarde un Game Over en la frente. Quizás el tiempo me diga que hoy necesitaba jugar a otra cosa, pero no lo sé ver.

Por el vicio se conoce el exceso, la desgracia y la sabiduría.