No sos perfecto, ni soy perfecta, pero eso es lo que nos hace asi de dinamicos y tan Bum como siempre.. ;)

Regalos y privilegios

Capaz hay cosas que no logramos ver, porque se nos hicieron cotidianas y comunes.
Capaz hacemos o sentimos muchas cosas, que no toda la gente lo siente o lo hace. No todo el mundo tiene la suerte de saber lo que es ser feliz, de saber lo que es amar.. No todos tienen el privilegio de besar por un año y pico a la misma persona, y seguir sientiendo cosas.. A no todos se les regala un primer amor como el que me tocó a mi.. No cualquiera tiene la suerte de amar y ser amado.
Gracias por compartir estos privilegios y regalos conmigo.

Te amo.

Te regalo mi cintura, y mis labios para cuando quieras besar. Te regalo mi locura y, las pocas que neuronas que queden ya.
Te doy hasta mis suspiros, pero no te vayas más.

Si a veces no estuvieran tan divorciadas las cosas que decimos de las que pensamos.

Apunto lo que valgo para recordarlo siempre, porque bajo la lluvia sólo aguanta el que se quiere. Tienes que ser fuerte y tener presente que la lluvia no se va hasta que la miras de frente.

La reeeina de la bailaaantaa ~

Amorchuuu, los dos estuvimos de orto desde masomenos el sabado a la noche hasta hoy a la tarde, y despues no, porque ni noticia =p
No sé, que te andará preocupando, pero quiero que sepas que me podes contar todo. Yo capaz no llego a entenderte del todo porque yo no laburo y no tengo esa responsabilidad, pero si puedo hacer algo para que te sientas mejor, quiero hacerlo n n. Porque no se estas re gruñon u u Bah no es eso, pero es como que a la menor cagada que pasa te tomas las cosas muy en serio y te amargas al pedo u u y eso no está bueno porque no tenes 40 años para andar tomandote las cosas tan a pecho u u.. Obvio que tampoco tenes que hacer como yo =P
Y si es algo mas que el laburo te voy a bancar en la que sea, porque para eso estoy, milagrosa y misteriosamente no estoy nada mas que para romperte las bolas y decirte cosas lindas, sino que estoy para ayudarte y acompañarte en lo que fuese, porque ademas de novios, amigos y compañeros. No te olvides de eso.

Te amou

16-6-08

Para cualquiera una fecha más, para mí.. La vida.
No sé como hacer para que te des cuenta, de lo que me pasa cuando pienso en nosotros..
Desde el aspecto físico:
Me brillan los ojitos (No es joda).
Siento que se me llena el pecho de algo inexplicable.
Suspiro mucho.
Una sonrisa tamaño familiar.
Es que no sé, no sé cómo explicar todo esto que siento, que me pasa, que siento tanto física como psicológicamente porque.. El amor, no es solamente estar contento, y estupidizado, es sentir en todo el cuerpo como se va a haciendo más débil y torpe, como la sonrisa se va haciendo cada vez más grande, a veces temblas o sentis algo raro en la panza (y no es lo que comiste antes). Yo no sé, creo que no es un estado psicológico, estar enamorado, amar a alguien es como un estilo de vida, es la esperanza en vida, la ilusión, la inocencia, son muchos estados o características psicológicas en una sola palabra, porque uno lo siente mas o menos parecido..
Ya sea por lo bueno o por lo malo, con el amor, uno experimenta cosas que sabías que estaban, que pensaste que habías sentido antes, pero el amor te deja todo con distinto sabor, no es la misma tristeza la que es por x motivo, que la que es por amor, no son las mismas lagrimas, no es la misma felicidad, ni la misma sonrisa.. Es todo muchisimo más intenso, yo lloré, estuve triste, estuve contenta y sonreí miles de veces en la vida..
Pero las lagrimas que me sacaron el aire, e hicieron que me doliera el pecho, que llore hasta no poder estar en pie (y no jodo), lo hiciste vos.
La cara de infeliz que tenía todos los días, era por vos..
Pero las sonrisas que me acuerdo, son las que vos me sacabas cuando viviamos a mensajitos de texto, despues de conocernos..
La felicidad, como la que tuve cuando me diste ese beso, o cuando te veía, después de días de no habernos visto, nunca la sentí así.

Puedo decirte, por todo lo que sentí, viví, pensé y experimenté, el amor para mí.. sos vos.

No me dejes nunca

me dejaste de cama u__u

Amorchuus *O*

Por suerte ahora en un ratito nos vemos (L
Me hace re bien verte, ni te cuento de lo bien que me hace que estes tan dulce como lo estás ultimamente. No sabes todo lo que me pasa por la cabeza o el cuerpo cuando me besas, porque nose, capaz a veces mi cabeza esta en blando, porque vos me llevas a otro lugar, vos me miras y ya estoy en otro lugar mi amor, alejada de todo y todos, solos en un mundo que bien conocemos nosotros. No quiero pelear nunca más con vos, y siento que lo que tenemos se va fortaleciendo cada vez más.
Conocerte fue lo mejor que me pasó en la vida porque desde que te apareciste en mi vida, llegaste para no irte nunca más, no te podría olvidar nunca, siempre te voy a tener en mí, aunque también me gustaría que estes siempre a mi lado n//n.
Me haces mas bien que el chocolate (?
Te amo, siempre.

Feliz felizz

Feliz algo así como un cumplemes de algo así como 1 año y cinco meses, algo así =P

Sos todo menzito <3


SxS

Días

Desde el miercoles que estuvimos prácticamente viviendo juntos. Vos hoy me preguntaste que si nos veíamos mejor que antes, y la verdad es que sí porque antes por más bien que estuvieramos no te habrías bancado 5 días conmigo =P
Y que se yo, la verdad que fue todo re lindo, ultimamente todo es muy lindo al lado tuyo.. Porque cada momento es distinto, y capaz no hablamos y está cada uno en la suya pero eso está buenisimo porque significa que no sé, tenemos como mas experiencia como pareja y todas esas cosas. Y me sorprendiste cuando me querías acompañar siempre en todo momento porque antes a la primera posibilidad de irte lo hacías y ahora no sé, estas como yo *O*
Igual.. creo, bah no sé, yo creo que estoy menos pegote que antes..
Es inexplicable lo que nos pasó, lo que nos pasa.. Porque siento que es muy fuerte y verdadero.
Siento que más alla de todo lo malo, lo bueno opaca a todo(s) lo que nos rodea..
Decime creída, capaz.. Pero siento que no hay nadie mejor que yo para vos ;A Porque nos entendemos, tenemos personalidades que capaz a veces son parecidas y por otros momentos somos el agua y el aceite, y por eso no nos aburrimos. Y siento también que vos sos lo mejor para mí. Que sos vos el que tiene que estar al lado mío y nadie más :$...
Sos demasiado para mí. Tengo una teoría o un pensamiento (como quieras llamarlo).. Vendría a ser que no importa el tiempo así como una unidad, sino que el tiempo cuenta si vos lo disfrutas, y el tiempo al que yo me refiero no es más que un manojo de recuerdos dulces y felices, que es eso lo que en verdad valoramos.. No sé si entendes. Digo que con vos pase mucho tiempo, el tiempo que cuenta todo el mundo, en años y meses y todo eso y pasé tantos momentos importantes de mi vida al lado tuyo, porque, sos mi primer amor ;A mi primer novio de verdad, mi primer "corazón roto" =P, mi primer "remendada de corazón", y aunque no hayas sido tecnicamente el primero en muchas otras, te siento el primero igual, porque cuando amas a alguien es todo distinto y es como si toda la "experiencia" que tenías no te sirvio de nada porque estás en 0 y tan perdido como monja en playa nudista (malísimo).
No sé como hacés -y siempre me lo cuestioné- para enamorarme y no aburrirme todos los días un poco más. Antes de vos, amor, mi enganche duraba una semana después de haber conseguido a la "presa" =P y hasta ahí llegué.
Y vos hace 19 meses que estas poniendome de la cabeza todos los días, y no hay día desde ese 17 de mayo que no haya pensado en vos (ya sea bueno o malo, pero siempre me acordaba! =P ajajaj)
Gracias por existir, por estar constante, por no haber cambiado un minuto de parecer desde ese 22 de octubre, por darme cada vez más seguridad, por darme cada vez más la promesa de que todos los días va a ser un poco mejor que ayer.. Por amarme de la misma forma que yo te amo a vos, y ya no tengo más razones para decir que yo te amo más, y este era el 50 y 50 que yo te había pedido alguna vez, que esperé de vos.. Te digo, sos lo mejor que me pasó en la vida, y si en algún momento hay que remarla y tengo que esperarte, o si algúndía nos llueven problemas, quiero que sepas que sea lo que sea, yo voy a querer estar con vos, y no te voy a dejar, y te voy a pedir siempre, que no nos perdamos vos, porque siento que no sé, que capaz el tiempo nos re sirvió pero por otr lado siento que perdimos tiempo, y no quiero volver a perder más tiempo sabiendo que puedo vivir algo muy groso con vos.
No cambies, te lo pido por favor, porque me haces la persona más felíz del mundo cuando las cosas van bien y a mi me puede faltar todo, que si te tengo a vos no necesito nada más.

No me dejes nunca más.

Te amo

Segundos

Bastan segundos para que te hagan la persona más feliz del mundo, también esos mismos segundos te pueden hacer la persona más infeliz y miserable del mundo. Perder algo que nos pertence o que sentimos nuestro, algo que se nos escapa de las manos, nos creemos los culpables cuando en verdad el único culpable es el destino o las casualidades. La impotencia de saber que no se puede hacer nada, que nunca vamos a volver a recuperar lo perdido. Cada vez confirmo mas la teoría en que las cosas se pierden cuando menos lo imaginamos, cuando por fin algo está sujeto, o estamos aprendiendo a convivir con eso, es arrebatado de la peor manera. Y que en cuestión de sgundos, horas, días o meses, la vida que parecía que no podía andar mejor se te da vuelta como un panqueque bien hecho >__> Una terrible cagada.
Es un hecho real que a mi no me llegó a tocar de cerca, un pibe se mata, lo último que le dijo al mejor amigo fue ""En 5 vuelvo". Por eso, uno nunca sabe, pero siempre esta bueno hacerle saber seguido a alguien que lo amas o lo queres, porque nunca sabes.
Y ayer con lo de los viejos de Pato de verdad sentí que si no quedara un ser vivo en la tierra, solo vos y yo, todavía podría seguir. El mundo tiene 6 mil millones de personas, y a veces necesito solo de vos y de nadie más para sentirme viva o feliz.

Te amo <3

Forro

Nunca odie en mi vida tanto a una persona, nunca le tuve tanto asco, repulsión, miedo, falta de respeto, bronca, ganas de matar a alguien tanto como a ese sorete.
Causas tanta mierda, huerfano, borracho, drogadcito, hijo de puta. Me cagaste la vida y le cagas la vida a todas las personas que tenes alrededor. No hay puto día en que por un segundo no te me vengas vos a la cabeza, repudiandote con dudas miedos y asco, tanto es el asco que tengo.
Sos la persona más sorete que conocí en la vida y lo peor, es que te tengo a menos de tres pasos, mis viejos te saludan, como si nunca hubiera pasado nada, tan impune tan mierda.
Me cagaste la vida. Te odio.

Qué día de mierrda

Porque estas.. suponete, no?
A las cinco y media de la tarde
La unica luz que te refleja es la de una pantalla lcd (porque el dia es una mierda) mirando lo que estas pensando, lo que exactamente estoy pensando.. Es en estos caso en el que me gustaría así, que pueda escribir con el cerebro, que se me grave la voz, porque como lo estoy hablando queda muy bien, no sabés.
Entonces retomamos, cinco y media de la tarde (tardas en escribir porque como dije antes, lo unico que te alumbra es un monitor y no ves las putas letras del teclado), pasan camiones, estacionandose, yo no sé si son todos asi de inutiles, la verdad que los de aca enfrente, la verdad.. son unos pelotudos.
Y vos acá en frente del puto monitor, que te duele la panza, no tenes mas pertenencias que un celular (que pareciera que lo tenes unica y exclusivamente para hacerte sentir no querida y totalmente SOLA), unos puchos y un cenicero, con dos fosforos largos y dos colillas de cigarrillos.. Que deprimente es prenderse un pucho con fósforos y más cuando son largos, porque eso indica que vos, ya no estás para nada bueno en la vida, ni para un encendedor! DIOS hay dos ceniceros con dos fosforos largos cada uno, maldigo el maldito momento en que miré hacia un costado, vi a la puta gata, y al puto cenicero 2.
Qué triste es la vida a veces, es una cuestión de actitud, es que la verdad, me canse de poner actitud. Ya está, nada tiene sentido.

Otra vez

.. SOPA u____u

No sé

No sé porqué, dirás ¿No te alcanza todo lo que hago?
Y yo diré "Realmente hoy no me alcanzó"

Remarco el Hoy porque sé que es un estado de ánimo de mierda el que tengo hoy.
Aunque se que soy una mierda de persona que no sabe valorar, no lo sé valorar hoy no. u u

Juno ~

Mirabamos Juno, esa peli es re especial, no por la pelicula, la letra del final es perfecta, por el simple hecho de que no lo es =P. Rescato la mejor frase que probablemente nadie te haya dedicado todavía. "I don't see what anyone can see in anyone else but you" ya sé, no entendiste una goma, ahí va de vuelta "No puedo creer que alguien se fije en alguien que no seas vos". Sabelo <3

Cómo llega el recuerdo.. Por querer pasarla bien sigo adentro.
Hoy las noches son eternas, sólo pienso en cómo hacer lo que venga.
Mi ventana ya no sopla.. sin el frío y el calor de tu boca.
Es muy duro el invierno, solo dejo de llorar si te veo.

Desconexion

Ni el astronauta ni la bruja, saben que hacer con la culpa y el miedo que les dejó su sideral desconexión. Y en el aire, ruegan gotas de amor.

Imposible explicar el momento, ese día que me tocó vivir, al fin..
Y, siguiendo los consejos, no esperé nada de nada ni nadie.. Así salió, de 11, tan feliz, tan sorprendida, tan no sé, pero de esos no sé lindos.
Anotarme en la carrera que realmente quería seguir, en el lugar que me di cuenta que realmente quiero estar, me puso totalmente en una sensación de euforia que hacía rato no sentía. Y despues el broche, vos.
Días para recordar si los hay..

Leete esta mandarina buachem <3

Cada día, cada segundo, me engancho más..
Más y más en vos.
Cada vez más cerca de comprobar mi -no tan errada- teoría de que no podemos no estar juntos, siempre nos van a pasar cosas. Siento que somos el uno para el otro, que somos la parte que nos falta, vos, mi cable a tierra, sos mi razón, mi conciencia y protección. Sos eso que yo no puedo ser, y quizás yo sea eso que vos no podes ser, no sé como seré, porque nunca supe describirme.. quizás si como impaciente a más no poder =P. Me fui por las ramas.
No voy a mentirte.. sos la enfermedad y el enfermero. No se si se entiende, digo que.. Vos sos la única persona en la tierra que me puede sacar una tristeza tan grande, pero tambien sos la única que me pudo provocar una tristeza tan grande. Y la verdad que cuando vos te fuiste, pude, estar bien, contenta, pero feliz, nunca.. Porque solo con vos encontré la felicidad hasta el punto de llorar. Y pensaba.. Qué irónico!
Cuando ese día te vi, en otro flog, con las mismas palabras.. Me moría.. Pensé que ahí si había terminado, y lo peor es que seguía sin entender tus motivos, no tenía nadie que me dijera "Lo pasó fue que..", no podía mirarte más, no podía saber más nada de vos, porque siempre hablabamos cuando estabamos de novios, de lo raro que sería vernos con otras personas, cruzarnos un día con nuestras respectivas parejas y solo darnos un saludo con la mirada.. Todo lo que había pensado alguna vez como algo lejano, casi imposible.. Fue tan horrible y no tenía con quién compartir toda la angustia que tenía adentro, ese día lo llame al pibe este, llorando porque me había enterado de lo que te estoy contando, mirá que desubicada soy jajaj. Y a la semana siguiente el gran quilombo en el que todavía no hay culpables.. Terminó todo, alto game over me comí..
Llamaste cuando menos lo esperaba, cuando pensé que de a poco iba muriendo todo eso que había sentido durante tanto tiempo, cuando pensé que descarrilaba a más no poder. Temblaba, no pude contestar, dolida, resentida, enojada y pendeja (como toda buena mujer =P) le pasé el teléfono a Lou.. Cuando vi que no habías cortado, me sorprendí porque me dí cuenta de que de verdad querías hablar conmigo.. Hablamos, me esperaste (lo cual fue digno de aplausos porque hacía mucho que no lo hacías).. Esperé lo peor de vos, lo peor.. Y sin embargo bajaste toda la guardia, bajaste todo.. Y ahí estabamos, en la misma plaza, con tantas dudas (más que la primera vez), con tanto histeriqueo, los dos sentíamos de que lo único que ibamos a ganar era un aun más doloroso "Chau" que el de la última vez.. Porque como dice el cantante de una banda que no te bancas "Las despedidas son de esos dolores dulces".. De repente de la nada y tan lanzada como nunca, un beso.
Una vez más retomamos, la historia, la única que desearía contar cuando sea grande. No me puedo imaginar de verdad, un mañana sin vos, puedo imaginarme un día, una semana, hasta un mes, sin escuchar tu voz, sin poder mirarte a los ojos, pero una vida entera.. Simplemente no podría porque sos vos lo que me da vida, esa vitalidad que vos ves, la boludita que anda con cara de feliz cumpleaños cuando besas.. Esa alegría me la das vos, nadie, ni nada más. Y ahora habrá que ver, realmente trato de hacerme entrar en razón, desilusionarme yo antes de que pase algo malo de verdad, pero no puedo porque vos me potencias, potencias mi pelotudez =P.. Lo único que te quiero decir y es totalmente simple y sincero.. Te amo, ayer, hoy y siempre.

Me quedes

Que desaparescan todos los vecinos
Y se coman las sobras de mi inocencia
Que se vayan uno a uno los amigos
Y acribillen mi pedazo de conciencia
Que se consuman las palabras en los lábios
Que contaminen todo el agua del planeta
O que renuncien los filántropos y sábios
Y que se muera hoy hasta el último poeta

Pero que me quedes tú y me quede tu abrazo
Y el beso que inventas cada día
Y que me quede aquí después del ocaso
Para siempre tu melancolía
Por que yo sí que dependo de tí
Y si me quedas tú
Me queda la vida

A veces pienso..

.. que estoy un poquito tocada de la cabeza.

Sin palabras

No porque esté sorprendida ni nada, sino porque no se que carajo escribir..
O a lo mejor no lo quiero escribir.
No sé qué pasaba por mi mente en el momento en el que el mundo se me vino abajo el sabado a la madrugada, el arrepentimiento, la duda, el remoridimiento, la angustia de saber que la gente no cambia así porque sí. La duda, que me come la cabeza. El arrepentimiento, qué hacía ahí, volviendo a cometer el mismo error, parecía estar destinada a repetirlo una y otra vez, sin cansancio, sin conciencia. Y después darme cuenta, que yo elijo, nadie me pone un revolver en la cabeza.. Darme cuenta, ser conciente de lo que está mal y aun sabiéndolo seguir haciéndolo, elijiendo lo que sé que no me conviene, mi cabeza le quiere poner un parate a todo esto un punto final, una hoja en blanco y después la fecha de edición así como terminan todos los cuentos. Y sentir, algo bien diferente a lo que es pensar, a lo que es la razón, siento que empezé uno de los tantos capítulos en un cuento que no le llego encontrar el género. Porque tal capítulo es drama, tal comedia, tal terror, tal romántico.. Y así, durante muchos capítulos más.
Porque yo no sé, pero si, siento, que esto no es un error, que no es una de las tantas.