Hola si, me tengo que hacer un documento, hace meses lo perdí mañana lo tengo que ir a hacer, pero qué pasó?

Plata no hay, no hay 30 miseros pesos, cuando van al bingo todas las putas noches, cuando acaban de comprar dos alacenas.

Hola si, dentro de un poco más de un día es mi cumpleaños, no tengo ganas de nada, porque no estoy bien, porque estoy mal, porque no tengo tiempo, porque la única persona que me importa no sé qué onda.

Hola si, estuve todo el día en una casa con gente que no conozco, con una familia, si no me gusta la mía, menos la de los demás.

Hola si, este día es un día de mierda porque es todo una mierda.

Porque no importo, porque la única persona que me demostró cariño e interes fue mi padri.

Porque no pasa más nada, porque soy horrible, porque no es igual que antes, porque tengo toda una angustia en el pecho, y no es de hoy.

No es solamente hoy.

Basta

Costes y beneficios

Realmente no sé si soy pelotuda, si me faltan 95 para el peso, si soy del 50% de los granitos que queda pegada en el filtro del café que en esta entrada llamaremos por temas de comodidades "EL CBC" o si soy del no tan suertudo pero si muy estudioso y sacrificado 50% de los que aproueban el CBC para poder comenzar la carrera que los pobres infelices eligieron para el resto de su vida.

Podría contar mucho de lo que me impactó, lo que me asombró, lo que me encantó y lo que me dio más ganas de seguir yendo, que lo tendría que haber contado ayer, pero por cuestiones de  T i e m p o (que este sí es el tema que hoy explayaré con más profundidad) no logré hacerlo. Lo que sí puedo contarles, mis 0 queridos lectores -porque sólo hay uno y a ese lo amo-, es lo pésimo que me siento.

El tiempo, es siempre el mismo 24 horas al día blablabla, a uno cuando le dicen 24 piensa "Si, la serie de Fox, que es horrible" puede ser que algun que otro piense que esa serie merece tdos los premios que nunca serán reconocidos y aquellos que si lo son, y lo segundo que te viene a la cabeza es "24 que? HORAS, que pelotudo no me acordaba".. a aquellos que tienen este tipo de pensamiento les dedicaré mis próximas líneas "Claro que no te acordas, rascandote la concha y sacandote los pelitos encarnados del orto no te das cuenta de que en realidad esas 24 horas son muy poquitas, pero bueno, seguro que tenes mucho sueñito, anda tomate una siestita, hijo de una concha bien seca y abierta, morite puto, morite.".

Bien, ahora hablemos sobre mis preocupaciones de pendeja..

Hoy una chica, poco más grande que yo, me vino a hablar para pedirme lo que había pedido el profesor para la semana que viene, y me explica el porqué de su retraso, TENÍA DOS PIBES, 2! y resulta ser que siempre tuvo ganas de estudiar y con el laburo no puede, pero que ahora masomenos se pudo liberar y vino a estudiar. Y digo yo, no? No será una cagada mi problema al lado del suyo? Y digo yo, sí! Pero también pienso que soy una persona un poquitito egoísta y un poquitito conchuda y entonces vuelvo a enfocar mi mirada a mi problema que vendría a ser, no tengo tiempo para cubrir mis necesidades básicas de pendeja, como ver a mi hermoso novio, garchar, salir, y garchar de vuelta (porque hace bastante que no me toca) porque estudio y trabajo. Lo que más me da terror, no es el hecho de tener que estudiar o trabajar, sino el hecho de que no estés a mi lado para poder contartelo, ni llorarte en el hombro.

Gorda

y pelotuda.

Dazed and Confused

Drama queen ?

La onda era que me abraces hasta que deje de llorar, la onda era que me agarres la cara y digas algo dulce, quería que me hagas sentir en otro mundo, como si nos hubiésemos escapados, como hacíamos siempre.

Chakira chakira

No puede ser nada normal, acabar eligiendo tan mal, en materia de hombres soy toda una 

experta siempre en repetir mis errores. 

No hay ceguera peor que no querer mirar cuando te guardabas el anillo 

dentro del bolsillo y dejarlo pasar.

Y sé que estaré solo en la ciudad más poblada del mundo.

Lo que NO DA

Fumar un pucho refugiada en un techito que encontras por ahí mientras diluvia y aunque el pucho no se moje, se va humedeciendo.. Asqueroso.

No da no tener casancrem.

No da laburar.

No da tener tantas vacaciones si no tenes ningún plan entretenido.

No da darle clases a un cumbia.

No da cocinar algo a esta hora.

No da hablarte por msn.

No da pintarse las uñas de los pies.

No da ponerse ningún accesioro en el pie. (Salvo las tobilleras pero bueno, como el nombre lo indica, están en los TO BI LLOS)

No da chupar pies.

No da chupar dientes NI aparatos.

No da levantarse para aceptar de que tengo que hacer algo productivo.

No da comerse las uñas.

No da no poder salir porque sos re pobre.

No da que el gto tenga los ojos re cerrados y el ceño fruncido.

No da vivir en san justo.

No da mojarse el pantalón por las rodillas corriendo por una calle inunda si no hay una causa realmente importante.

No dan las hamacas de plastico.

No da que te hable por msn mientras escrbís.

No da usar medias.

No da fumar cuando hace mucho calor, no lo disfruto.

No da coger animalmente cuando estas susceptible.

No da que te cojan dulcemente cuando lo unico que querés es un muy buen polvo.

No da que te chorree la empanada cuando ese día te tocaba pija.

No da que no sientas el culo de tanto estar sentada.

Hoy no dar chupar pija.

No da comer milanesa sin papa fritas ni huevo frito.

No da comer carne sin poder acompañarla con algo.

No da compartir chabones con hermanas.

No da que no me llames.

No da que no me mandes un mensajito dulce.

No da leer los mensajes dulces de cuando nos pusimos a salir de vuelta para darse cuenta de que ahora no los mandas.

No da que se muera toda la ternura en la pareja.

No da seguir escribiendo.

No da que te juntes con una vieja amiga y darte cuenta de que nada es lo mismo porque tu amiga es merquera.

Tengo hambre y me duele el culo. me voy a poner a trabajar.

Te quiero

te quiero garchar así, con lluvia y todo.
te quiero besar así, como saltar y abrazarte la cintura con mis jamones cual final de película cursi.
te quiero ver así, riéndote al lado mío.

Te quiero todo y quiero todo de vos.

La lluvia me puso melosa, y no tengo mas remedio que ponersela al oso.
Bajón.

Y que daría mi vida y más porque te sintieras
igual.

Me cago en mí .__.

A ver, no, no estoy enojada con vos. Estoy enojada conmigo. ¡Por qué? ¿Queres saber? Bueno yo paso a explicarte.
Me molesta ser tan conchuda de que me moleste que vos estés saliendo todo el tiempo mientras yo estoy aca como una pelotuda subiendo cosas para vos, pensando en que quizás me mandes un mensaje para ver en qué ando. Me molesta haber sido (y seguir siendo) tan dependiente y polleruda del orto de vos, porque qué pasa.. Ahora soy yo la que está como una pelotuda esperando a que se vayan todos a dormir para llorar en frente de la computadora porque estos días fueron una mierda. (Me esta por venir, ok). Me molesta que haya sido (y seguir siendo) tan idiota de no saber cómo administrar mis tiempos, que me de cosa salir con otra persona que no seas vos, que me moleste que vos salgas y que esté celosa por eso mismo. Me molesta el hecho de que se me acabó lo que tenía y me da miedo pensar en que el resto de este mes y el mes siguientes sean así, porque este es un mes del orto. Me da por el orto pensar en que te da cosa salir conmigo a solas y más por el orto me da saber de que conmigo no te queres ir a la esquina pero si es con 4837572398 personas y yo si queres. Me da por el orto haber pensado que estas vacaciones iban a ser re lindas e inolvidables cuando en verdad todas las tardes y todos los días que vos no estabas me la pasé haciendo nada, por qué? Porque soy una polleruda de mierda. Porque me da por las pelotas ser así de polleruda, porque siento que capaz si no tenes nada mejor que hacer me llamas a mí y el hecho de que yo vaya corriendo como una estupida atrás todo el tiempo. No arreglo nada con nadie porque tengo miedo de que CAPAZ por ahí me llames y me digas, che te extraño, nos vemos? y yo obviamente tengo más ganas de estar con vos que con alguien más. Y tengo un nudo en la garganta de la concha de la lora, y no es por culpa tuya, es por culpa de que yo no sé cómo ser una persona distante y fría con vos, porque no me sale, entendés? Me molesta no poder decirte que no ni una sola vez, me molesta ser tan amoldable a vos. Me molesto demasiado y espero que esto sea un T.P.M (Tensión premenstrual) porque si no es así las cosas no están bien. Me jode pensar en que me das vuelta como una media cuando a vos se te canta en el orto hacerlo, me jode pensar que te amo demasiado, me jode pensar que te amo más de lo que vos a mí, me jode saber que nunca lloraste ni vas a llorar por mí, me jode pensar en que sos mi primer amor y no ser el tuyo, me jode pensar que nunca voy a llegar a ser tan buena como para que desees con todas tus ganas estar conmigo por siempre, me jode pensar que no soy lo suficientemente buena para vos, me jode ser una acomplejada de mierda, me jode que vos estés encima de mí en mi escala de prioridades, me jode el hecho de pensar en que no te atraigo más sexualmente, me jode que eso me haya traido complejos de adolescente porque pienso que soy gorda y fea, me jode pensar en que capaz no queres que tus amigos me conozcan mucho, me jode maquinarme con tu celular del orto, me jode pensar que no me amas, me jode pensar que no te muevo el piso.
Y sabés quién se jode con todo esto?
Yo.

Espero que esta vez no pueda decir "Otra vez sopa!"

De lo contrario.. Sería una PELOTUDA

Todo rarito .__.

Belanova ·

Y donde quedó, ese botón 
que lleva a la felicidad. 
Luna de miel, rosa pastel. 
Clichés y tonterias 
Y al final ni hablar 
los dos nos destruimos. 
Y al final que tal 
tu y yo ya no existimos..
No, No quiero ser esa mujer 
ella se fue a un abismo. 
Y tu no eres aquel que prometió 
serìa mi superheroe, y que 
todo acabo, no queda mas 
seremos dos extraños, yo 
te olvidare, me olvidaras 
hasta nunca. 
Porfavor, no.



La vida tiene algo para ti.Me duele no ser yo..

Lleno mi panza de palabras..

Después de este día agitado (de emociones, no de actividad física) puedo decirte, lo que ya te dije en la cama.. No sólo lloro por lo que alguna vez fuiste conmigo.. lloro por lo que sos y vas cambiando.

Te amo entero, en los peores días.. aunque te quiera revolear uno de los caños de las sillas de mi casa, sé que si te pierdo me muero.
En los mejores días.. esos días en los que me gustaría abrazarte hasta el cansancio, esos días en los que me muero porque hagamos el amor, esos días en los que paseamos y nos reímos.
Y en los días comunes, aunque sea todo rutinario y medio frío.. porque haces cosas que para vos son re tontas pero para mi son re lindas, como comer juntos o ver la tele en el sillón.. Dormir a tu lado es lo mejor que me puede pasar.

Sé que ya no soy atractivamente menor, sé que ya no soy ni un poco virgo, sé que ya no es especial un día junto a mí, sé que ya no tengo ni un poquito de dignidad, sabemos que soy re polleruda, sé que no sos el mismo y que probablemente no sientas lo mismo que antes.. Lo que si sé es que tenemos una relación hermosa, con un montón de defectos.. Pero sabes que pasa? Yo creo que de 1 momento lindo a otro hay como 10 peleas en el medio.. Pero ese momento lindo hace que todo, todo valga la pena.

Y vos vales la pena, porque sé que capaz, a veces no nos aguantamos.. Pero también sé que no podemos no estar juntos.

No todo pasa por la cabeza.. lo que te digo es 100 por ciento real flaco. Y te digo que no se siente solamente en la cabeza, porque cuando me peleo con vos, me falta el aire, grito, lloro, tiemblo, me caigo y me duele el pecho. Y cuando haces algo dulce lo siento en la panza, en la cara y en el pecho.

Quizás no estés para nada enamorado de mí, pero sé que alguna vez lo estuviste.. Y sé que puedo volver a enamorarte.

S x S

París

Y algún día poder publicar en algún lado.. una foto de este mismo paisaje, sacada por mí; viéndolo mientras saco la foto. Contemplando lo que no pude sacar, ni conservar en la foto. El lugar que mataría por conservar en mi memoria.