16.06.08

Una vez escribí algo, una suerte de resumen de nosotros, aunque cuando se leía parecía un cuento de esos que cualquier nena le gustaría escuchar. Y yo, aunque no era una nena también me gustaba escucharlo, porque era nuestra historia y era hermosa. Yo no sé si algún día pueda volver a escribir ese resumen más largo, con un final abierto y que pueda continuarlo en cualquier momento de mi vida. Realmente no sé bien donde estoy parada, siento que si antes estaba caminando por asfalto, ahora estoy en una cuerda floja, en donde, si doy un paso más o uno menos, me voy a caer sin saber si alguien me va a poder atrapar en la caída. Me siento básicamente en un lugar oscuro y sola y se me están gastando las pilas que me quedan. Y verte, estos últimos días, fue tener el cargador a mano, porque sos muy importante para mí, vayas a ser la cura o la enfermedad, pero siempre estás ahí, porque nunca vas a irte del todo, porque cada vez que quiero ir a mi mundo, ahí estás vos para darme la paz que necesito y el recreo de la vida rutinaria de mierda que tengo. Creo que una de las cosas que me llevo de lo que aprendí a tu lado, es la intensidad con la que siempre me hiciste sentir todo. Estoy muy desorientada, y yo no creo que vuelvas a enamorarte de mí, de la chica que era, porque vos ya no sos el chico que eras, pero lo que siento creo que no cambió lo suficiente como para mandar todo a la mierda a la primera de cambio. Porque si hay algo que tambien aprendí fue a no rendirme, a no irme cuando aparecen las primeras gotas de algo que parece ser una lluvia fuerte. Leí que la esperanza trae la miseria eterna.. Y para algunos seré idiota, arrastrada, polleruda, pelotuda, con problemas, de baja autoéstima, deprimida y demás, pero prefiero que me vean así a no sentir nada en toda mi vida, porque si bien podría haberme ido a la primera que me caí y ser alguien más, decidí quedarme, porque creo en vos y creo en nosotros. Creo que si bien un papel abollado no va a volver a ser nunca el papel que teníamos, va a ser el nuestro, y de nadie más, porque todos los terceros ya sean mi familia, tus amigos, mis amigos, los buitres, las putas, todos esos, son personajes secundarios, aunque a veces todo eso tire más fuerte que lo que tenemos, es porque sé que de alguna forma lo voy a poder superar. Si alguna vez la tuve fácil con vos creo fue suerte, y creo que lo disfrutaba mucho, porque no había complicaciones, pero creo que si me esfuerzo y sigo de pie y después de eso te tengo a mi lado, la voy a disfrutar mucho más, porque sé que me lo estoy ganando con cada palabra que te digo, con las que no te digo, con los besos que te doy y con los que me guardo. Nunca supe bien como soy, y creo que la mejor definición que pueda tener es la que me dan los demás, porque uno es miles pero a la vez la esencia nunca se va, me gusta que me definan y poder cagarme en esas definiciones, poder demostrar lo contrario o simplemente ignorarlas.. Es contradictorio eso, porque nunca escucho demasiado a los demás.. A lo que voy es que, yo no sé si esto va a durar para siempre o si se va a acabar mañana, me gustaría que no terminara, pero sos libre, aunqe tengamos conceptos de libertad muy distintos.. También te mentiría si te dijera que si encontras la felicidad con otra persona yo estaría feliz, porque no podría, pero lo sabría entender, y tendría que saber perder, creo que vos también sentirías lo mismo. También sé que somos mucho más que amigos, mucho más que novios, mucho más que cualquier titulo (aunque no te miento me gustaría tenerlo) somos Vos y Yo, somos Nosotros, somos compañeros, y por lo menos yo, voy a estar ahí para vos, te guste o no, y todas esas cosas se fueron dando con el tiempo. Desde ese día en el que nos dimos un beso me cambiaste la vida, ese tarde en la que no uestionaba el futuro, porque ya tenía todo lo que quería, tenía una chance de que estemos juntos, y creo que la supimos aprovechar y que hoy en día todavía lo sabemos hacer. Felices 3 años.